不想当将军的士兵不是好士兵， 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，不想 当管理员的用户不是好用户，

不想拿省一进ACM的学生不是好学生！

祝各位OIer：

༺༺AK༒OI༻༻

\colorbox{red}{\color{yellow}不忘OI初心}

\colorbox{red}{\color{yellow}牢记AK使命}

紧张地献上博客链接
忐忑的献上团队链接
（ 心里紧张的犹如一群游来游去的蝌蚪 ）

给大神的膜拜

替luogu推销

在洛谷，要谨慎

造福人民百姓

←我（蛇）与IOI题目（点）←

AC: Answer Correct 
正确的答案
CE：Compile Easily 
轻松地通过编译 
PC：Past Compile 
通过编译 
WA：Wonderful Answer 
极好的答案
RE：Right Enough 
太过正确
TLE: Time Limit Enough 
时间充裕
MLE: Memory Limit Enough 
内存充裕 
OLE：Output Limit Enough 
输出充裕 
UKE:Unknown Exactness 
不明情况地正确

哦，你可看见，透过一线绿色，我们对着什么，发出欢呼的声浪？ 谁的无数代码，冒着一夜键声，依然屹立不倒，在27寸屏幕上？ 代码闪闪发光，AC轰轰作响，它们都是见证，C++安然无恙。 你看C++不是还高高飘扬，在这自由语言，神犇的家乡？ 透过稠密的WA，隐约望见对岸，P党正在CE，四周沉寂夜阑珊。 微风断断续续，吹过IOI之巅，你说那是什么，风中半隐又半现？ 现在它的身上，映着朝霞烂漫，凌空照在水面，霎时AC一片。 这是C++！但愿它长久飘扬，在这自由语言，神犇的家乡。 都到哪里去了，信誓旦旦的OIer？他们向往的是能在竞赛中AK。 NOI和ACM，不要抛弃他们，他们自己用代码，洗清肮脏的WA。 这些Pascal党，没有STL保护，逃脱不了WA和CE的命运。 但是C++却将要继续飘扬，在这自由语言，神犇的家乡。 玉碎还是瓦全，摆在我们面前，C党将奋起保卫C++长招展！ C++自有天相，胜利AK在望；建AC，保AK，感谢CCF(Cwith Class Federation C++协会)的力量。 我们一定得胜，正义属于C++，“我们信赖CCF。”此语永世不忘。 你看C++将万古长存，在这自由语言，神犇的家乡！

暴力出奇迹，骗分过样例。

数学先打表，ＤＰ看运气。

穷举ＴＬＥ，递推ＵＫＥ。

模拟ＭＬＥ，贪心还ＣＥ。

想要骗到分，就要有方法。

图论背模板，数论背公式。

动规背方程，高精背代码。

如果都没背，干脆输样例。

模拟只会猜题意，贪心只能过样例，

数学上来先打表，规律一般是DP。

组合数学碰运气，计算几何瞎暴力，

图论一顿套模板，数论只会GCD。

洛谷普通用户：226655（闫立）

\colorbox{black}{\color{white}我} \colorbox{yellow}{\color{purple}太} \colorbox{purple}{\color{white}菜} \colorbox{red}{\color{black}了} \colorbox{purple}{\color{purple}我信你个鬼，菜的明明是我的名字颜色。我明明该是} \colorbox{yellow}{\color{yellow}管理员（我信你个鬼，你个糟老头子坏得很，坏得很！！！）}

推荐大家使用C++学习第一到第六阶段

第一阶段：
《信息学奥赛一本通》
《算法竞赛进阶指南》
《算法导论》
第二阶段：
《教你怎么不生气》
《佛经》
《道德经》
《沉默的愤怒》
第三阶段：
《颈椎病康复指南》
《腰椎间盘突出日常护理》
《心脏病的预防与防治》
《高血压降压宝典》
《强迫症的自我恢复》
《精神病症状学》
第四阶段：
《活着》
第五阶段：
《复活》
第六阶段：
《冥府指南》

  我是新人，刚学OI，请问可持久化非确定状态AC自动分块维护线段平衡仙人掌优化最小费用最大流预处理混合图上莫比乌斯反演莫队带花舞蹈链并查集树状数组套主席树预处理动态DP分治FFT求多项式逆元对数函数的指数函数用可持久化并查集合并最小费用循环流上插头DP怎么写?
学OI会用到的好书

顶
要顶 
必须顶
不得不顶 
用尽全力顶 
再加上千斤顶 
总之把它顶到顶 
接着使出葵花宝顶 
就算顶到史前也要顶 
老子看了会用道德经顶 
孔子亲自拜你为师天天顶 
秦始皇站在阿房宫上使劲顶 
汉高祖挥师杀向东罗马为你顶 
吕布抛弃了貂禅而选择了帮你顶 
张三丰见了后用太极拳九式全力顶 
左冷禅召开武林盟主大会商讨如何顶 
西门吹雪从此学会了最强一招剑神一顶 
龙剑飞的如来神掌最后一式改为万佛朝顶
陆小凤从此再也不管闲事了而专门来为你顶 
四大名捕四面出击看天下还有没有人敢不在顶
黄飞鸿的宝芝林里从此多了一味药叫做吃了就顶 
霍元甲其实根本就没有死因为他还想要努力帮你顶
蒋介石之所以秃了顶就是因为天天晚上在费力为你顶 
希特勒消失在人们的视线当中其实是在暗地里不断地顶 
爱因斯坦宁愿自已把相对论彻底的否定也要来为你顶一顶 
萨达姆成了亡国奴可是一直到现在都没有屈服而在拼命的顶 
本拉登在曼哈顿不小心放了两个大花炮现在只能躲起来为你顶 
小泉这厮本来不想让他顶但他有这么厚脸也没办法只能让他也顶 
特朗普调集了全球美军所有的战斧式巡航导弹向华盛顿发射来狂顶 
阿扁的腿已吓得发颤大小便也已经失禁却还要硬着头皮说我就是要顶 
外逃的贪官们已被抓回了一大批但还有一些心存侥幸的家伙在想办法顶 
张艺谋为了表达心中对你的感慨而去专门拍了一部片子大红灯笼高高挂顶 
超级女声的名头越来越响但实际上在她们内心的世界里只爱你一人只为你顶 
姚明竭尽全力在总决赛第七场的最后一秒高高跳起不为了扣篮而是为了帮你顶 
乔丹在篮球场上之所以这么伟大是因为他在多年前就预感到了伟大的你而为你顶 
贝克汉姆在一场比赛里踢出了一百个香蕉球都被对手奋不顾身的往自家的球门里顶 
国际乒联为了取悦于你而彻底的将乒乓球击球的规则由向前拍打改为只准用拍向前顶 
全国人民代表大会所有委员一致通过将你的精神写进宪法让全国人民来一起来帮你狂顶 

骗分弄巧，爆零传恨，神犇AK暗度。枚举暴力一相逢，便胜却算法无数。RE似水，CE如梦，忍顾超限归路。AC若是久长时，又岂在WA朝暮？

班长说:走，我们去炸迷你狗。
副班长说:这个主意不错
化学课代表负责提取氢气
物理课代表负责拼装氢弹
数学课代表负责计算爆破面积
地理课代表负责策划爆破地点
信息课代表负责编写氢弹程序
历史课代表负责记录光辉场面
美术课代表负责描画壮观景致
生物课代表负责事后生态环境
政治课代表负责使用法律打官司
语文课代表负责乱写文章推卸责任
英语课代表到外国购买进口材料
体育课代表负责屠杀迷你狗

人生如此复杂，机会多得像稠密图，我们没理由认输。尽管我们走不了最短路，但图仍是连通图，TLE之前，没有一个节点叫失败。

C++是世界上最好的语言！壮哉我C++神教！

C++是AC的催化剂，是神犇的制造者。来吧，C++将帮助你成为神犇，获取AC的力量！

皈依C++神教吧，异端们！唯有C++才是你们最好的归宿！

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18年的提高组初赛：

A：「初赛难吗？」

B：「难炸了，我退役吧。」

A：「有多难？」

B：「这么说吧，您玩过三国杀吗？」

A：「玩过。」

B：「如果牌堆无限，甄姬洛神一次期望得到几张牌？」

鸦雀无声。。。

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陈独秀同志，请你坐下，你这种行为挡住了旁边的李大钊同志发言，这让胡适同志很难受，令鲁迅同志很难堪，朱自清同志表示很尴尬，钱钟书和徐志摩同志已经在撸袖子了，所以，为了你的生命财运亨通，请默默坐下，低调做人，你凳子上的钉子我已经给你拔掉了，凳子底下的地雷我也给你挖出来了，对面楼上的狙击手也被击毙了，下水道里的特务也被淹死了，现在能不能坐下来了？

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秀

天秀

陈独秀

蒂花之秀

造化钟神秀

李大钊陈独秀

维多利亚内衣秀

吾何时能及汝之秀

同福客栈李秀莲的秀

我滴龟龟你怎么这么秀

李云龙老婆秀芹的秀

求求你了不要再秀

米兰国际时装秀

湖南台真人秀

中国梦想秀

山清水秀

年代秀

刘秀

秀
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数学的老公是科学，物理的老爹是科学，化学的老爷是科学，信息的老祖是科学。

科学的尽头是美学，美学的尽头是哲学，哲学的尽头是神学，神学则是永无尽头

哦，多么多情的科学！！！

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 小A被绑匪劫持到了山洞里，绑匪说：

“你tm要是能给我在3秒钟之内算出2^47-1等于多少，我就放了你。”

话音未落，小A就答道：

“0x7fffffffffffll。”

绑匪给小A松了绑，流泪说道：

“唉，我以前也是程序员，做这行的，不容易啊……”

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黑板上写着一道数学题：

a>0, a+1<0.

数竞大神小A对信息学大佬小B说：“你连初中数学都没学过吗？原不等式组显然无解。”

小B拿起了一根粉笔，对小A微微一笑，转身在黑板上写下了：

a=2147483647.

一位聪明的学生：

啦啦啦，啦啦啦，我是刷题的小行家。 再难的题目也不怕。 看题解，抄代码。 今天的教练没吃药， 感觉自己，感觉自己萌萌哒！

啦啦啦，啦啦啦，我是考试的小行家。 在坑的试卷也不怕。 带U盘，上网查。 今天的考官没吃药， 感觉自己，感觉自己萌萌哒！

啦啦啦，我是作弊的小行家。 再狠的老师也不怕。 带资料，抄学霸。 今天的自己没吃药， 感觉自己，感觉自己萌萌哒！

更聪明的学生：

一天地理老师问：同学们，河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接着说：天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧?学生：你有我有全都有啊!

老师：你再说一句试试…学生：路见不平一声吼啊!老师：你信不信我揍你?学生：该出手时就出手…

老师怒：我让你退学!学生：风风火火闯九州!…

\bold{\text{反馈}} \small\text{如果你认为某个帖子有问题，欢迎向洛谷反馈，以帮助更多的同学。} \colorbox{#3bb4f2}{\color{white}无法令人理解的无意$\cdots\tiny\nabla$} \small\text{请具体说明理由，以增加反馈的可信度。} \color{#dedede}\boxed{\color{black}\text{|~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~}} \small\color{#0e90d2}\text{取消~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~}\color{#dedede}\text{|}\color{#0e90d2}\text{~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~确定} $$\bold{\text{提示}}$$ $$\small\text{举报成功，感谢您的反馈}$$ --- $$\small\color{#0e90d2}\text{确定}$$   ~~~ 秋 绝望着，绝望着，秋风来了，新学期的脚步近了。 一切都像刚死去的样子，凄凄凉流下了泪。作业多起来了，试卷堆起来了，我们的脸囧起来了。 同学们的头慢慢地从课桌上抬起来了，沉沉的，重重的。教室里，课桌上，瞧去，一大片一大片满是的。低着，垂着，做几道数学，读几句英语，背几首语文。风轻悄悄的，课桌冷冰冰的。 语文、数学、英语，你不让我，我不让你，都发满了作业赶趟儿。多得像雨，堆得像山，做得像鬼。试卷里带着苦涩味儿；闭了眼，眼前仿佛已经满是练习，测验，考试。眼下成千成百的作业哗哗的做着，大小的试卷发来发去。练习满地都是：杂样儿，有名字的，没名字的，散在课桌上，像恶魔，像冤魂，还飘呀飘的。 “书山题海无穷尽”，不错的，像老师的教鞭抽打着你。风里带来些新出的试卷的气息，混着油墨味儿，还有各种科目的香，都在微微沉闷的空气里酝酿。老师将办公桌安在高高的讲台上，生气起来了，呼班主任引年级主任地卖弄喊哑的喉咙，跟改题的声音应和着。教室里的上课铃，这时候也成天嘹亮的响。 考试是最寻常的，一考就是两三天。可别恼。看，像刺刀，像毒药，像炸弹，密密地安排着，同学头顶上全笼着一层薄烟。眼睛却黑的发亮，脸色也青的逼你的眼。傍晚时候，上灯了，一点点耀眼的光，烘托出一片寂静而忙碌的晚自习。在学校里，教室中，走廊边，有拿起作业慢慢写的人；还有讲题的老师，拿着粉笔，戴着眼镜的。他们的身影，密密麻麻的在校园里静默着。 离周测越来越近了，离月考也近了。语文数英，历史地理，生物政治。题目也赶趟儿似的，一道道都出来了。计算计算题目，背诵背诵课文，各做各的试卷去。“学海无涯苦作舟”，刚开学，有的是作业，有的是功课。 作业像刚落地的娃娃，从头到脚都是新的，没有做过。 作业像小姑娘，花枝招展的，很难，很难。 作业像健壮的青年，有你攻不破重点的难点，他领着我们上前去。 ~~~ ~~~ 嘘~你们看 ，我发现了什么？这里有一只落单的红题，我们可以尝试捕捉它，一只红题可以为我们提供好几天的能量，它们富含大量的蛋白质，不过红题可不好对付 。我们慢慢从luogu接近它，小心别发出任何声音。 ” “嘿，我抓到了，它挣扎得很厉害！我们把它的样例割下来 ，其余的数据可以打表，他的水分是紫题的6倍，当然，如果时间不紧迫，我们可以先烤一烤，那样会更美味。” “嗯，它的口感嘎嘣脆，蒟蒻味。” --贝尔·蒟蒻斯基 ~~~   ~~~ 可怕的萌新： 大神：“你知道USACO是什么吗？” 萌新：“能吃么？” 大神：“......” ~~~     OI考点：   ~~~ 氢氧酸是一种无色、无臭、无味的化学物质。又名二零醚、正氧烷、氧乙烯、零 醇、氢氧化氢、脱碳甲醛、一氧化二氢、氢化超氧酰、脱氰零醛肟、二聚氢氧酸 酐、氢化脱磺硫酸、氧化脱羧乙酸、氢化脱苄苯甲醇、氢化脱硝硝酸、氢化脱氰氰 酸、氢碱酸，结构式H-O-H，在一定情况下可电离为H+和OH-。是酸雨的最主要组成 部分，能够引发强烈的各种自然灾害，促进泥石流和山体滑坡，在一定温度下几乎 能够对人类所有材料产生不良影响。对电力设备和机械制动装置有着致命的影响。 它每年夺去成千上万人的生命，据不完全统计由于呼吸道吸入氢氧酸液体而导致的 死亡率已经接近万分之一，在人类的非正常死亡中位列前十。然而氢氧酸在健康危 害还更多。气态氢氧酸有可能导致严重的灼伤，而长时间不带防护用具处于有固体 氢氧酸存在的环境中会引起生物的组织发黑坏死、生理机能失调；若生物体中的氢 氧酸含量过多还会引起汗液、尿液过量分泌、恶心、呕吐和具有肿胀感等症状。此 外氢氧酸会打乱身体组织液中的电解质固有的平衡状态。氢氧酸不仅在许多疾病组 织比如说恶性肿瘤中发现，而且大量的科学事实已经证明，氢氧酸是形成疾病的必 要条件。对于使用氢氧酸上瘾的人们来说，没有发现任何手段能够帮助他们摆脱 它，戒掉就意味死亡。 ~~~      ~~~ 一天我路过一座桥，碰巧看见一个人想跳河自杀。我跑过去对他大喊道：“别跳，别死啊。” “为什么不让我跳？”他说。 “因为还有很多东西值得我们活下去啊。” “有吗？比如说？” “呃……你做什么工作？” “程序员。” 我说：“我也是！瞧，有共同点了吧。你是软件还是硬件？” “软件。” “我也是！Windows 还是 Linux 平台？” “Windows。” “我也是！那你使用 C 还是 C++？” “C++。” “我也是。1998 年的 C++ 98 还是 2011 年的 C++ 11？” “2011 年的 C++ 11。” “我也是。大括号写在后面还是写在下一行？” “后面。” “去死吧！你这个异教徒人渣！”我一把将他推下桥去。 ~~~                     # 推荐大家看以下几部电影，看书名号里的： 《泰尼号坦克》（泰坦尼克号） 《午夜闹铃》（午夜凶灵） 《变形钢筋3》（变形金刚3） 《偶遇奇木记》（木偶奇遇记） 《梁山伯与朱丽叶》（梁山伯与祝英台） 《唐伯虎点蚊香》（唐伯虎点秋香） 《钢筋侠》（钢铁侠） 《妇产科联盟（fu联）》（复仇者联盟） 《新东方快车谋杀案》（东方快车谋杀案） 《可能不完成的任务》（不可能完成的任务） 《铁矿游击队》（铁道游击队） 《这个手刹不太灵》（这个杀手不太冷） 《家乐福海盗》（加勒比海盗） 《拯救大兵张嘎》（小兵张嘎） 《哈利波特与凤凰传奇》（哈利波特与凤凰社》 人生格言（滑稽） 老师，我跑步不行！ 你骗谁呢，上次有一个人说迷你好玩，你追了他地球两圈！。 老师，我作文不好！ 你骗谁那，写MC的作文你写了2000页！ 一天，迷你世界去了上帝的房间，看了看说：“上帝，墙面上的钟是什么？” 上帝说：“这是游戏的人气钟，转的越快就越有魅力。” 迷你世界看了自己的钟，转的挺快，便自豪地说：“上帝，为什么没有我的世界的钟？” 上帝说：“我的世界的钟太快了，被我拿去当电风扇了。” 上帝说：MC只能红四天。 MC玩家们说：好，春天，夏天，秋天，冬天。 上帝说：MC只能红三天。 MC玩家们说：好。昨天，今天，明天。 上帝说：MC只能红两天。 MC玩家们说：好。白天，黑天。上帝说：MC只能红一天。MC玩家们说：“每天。”### 上帝感动了，他说：MC以后会永远红的。 书上说，吃麻辣不好，MC玩家们戒了。 书上说，零食不好，MC玩家们戒了。 书上说MC不好，身为MC玩家的我们把书撕了。  #### 洛谷上全是  # 为什么要攻打叙利亚，伊拉克？ 美国：我们怀疑他们有大规模杀伤性武器。 为什么不攻打俄罗斯、中国，而采取谈判？ 美国：他们真的有大规模杀伤性武器！  ~~~                   ~~~ 我也不知道为什么上边那些图片摆不上去，这样凑活着一个一个点开链接看吧...           ~~~ 两千年前，秦始皇从三皇五帝中各取一字，自称皇帝，威震四海 两千年后，曲一线从三皇五帝中各取一字，称为五三，伏尸百万 ~~~ ~~~ C++！C++！我们的！我们的！C++！我们的！ 我要C++！非洲编程不发达，必须要有C++！ 我要C++！日本人才太缺乏，必须要有C++！ C++好处都有啥？谁说对了就给他。 竞赛用了C++，不卡常！不爆炸！空间零浪费！ 竞赛用了C++，能AK十年内的IOI！ 世界编程都发达，竞赛都用C++！蒟蒻能顶两CZ! 用了C++，各种竞赛都AK，哈 哈 哈 哈！ 小鬼咂，真不傻！C++给了他，对美国竞赛危害大，绝不能给他！ 非洲竞赛不发达 ，我们都要支援他。C++，你们日本别！想！拿！ 狡猾！狡猾！没有C++，怎么搞竞赛？C++！C++！ 竞赛用了C++，蒟蒻能顶两CZ！ 竞赛用了C++，各种竞赛都AK！ ~~~ ### 做题时的你：  --- 分割线 ---      --- 分割线 --- ### 倒放：      --- 分割线 ---   ## [某03现场翻车](https://www.luogu.com.cn/discuss/show/164097?page=) ~~~ “放弃”二字15笔， “坚持”二字16笔， 有时候可能就差那么一点点 “猝死”十七笔，不要努力过头 小粉兔，粉又粉，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱，扒了皮，剁了块，放在锅里炒个菜，加上水，盖上盖，出锅之前撒香菜，端个碗，拿双筷，张起嘴来尝一块，盐不咸，味不淡，真是美味下酒菜。 ~~~ ### [关于小黑屋](https://www.luogu.com.cn/paste/1ebqyvjw) 我点个赞要耗费我1％的力量，相当于半碗米饭 ?，500粒大米，那500粒大米还需要耗费30％的力气来煮。500粒大米产于30棵水稻，五平方米的稻田，还要靠四个月的悉心照料，施肥捉虫，经过了农民辛辛苦苦头顶太阳的辛勤努力，又耗费了40％的电量煮熟，最后在耗费20％的力气咀嚼咽下消化，才有了我1％的力量给你赞，点赞并不是没有成本的，点一个赞要0.02KB流量，折合人民币0.0005元所以点赞是浪费资源，算了，我还是给你点赞吧！ 僧人：施主，如果有人愿意给你一根钓鱼竿或者是500斤鱼，你会选择哪一个？ 学者：我要500斤鱼。 僧人：施主你太肤浅了，500斤鱼吃了就没了，有了钓鱼竿就有更多的鱼吃了。 学者：你傻啊，我把500斤鱼卖了，能买一堆钓鱼竿。 僧人：阿弥陀佛，贫僧不想和你说话。 当地球上最后一人孤独的坐在椅子上，突然，门外响起了敲门声，他极其恐惧，因为他不确定门外是谁.....是动物吗?……是外星人吗?...…是人类吗?……他不确定世界是不是真的只剩下了他一个这时，门外又传来响声，似乎是什么重物放下的声音.....他很惊恐.....…“你好，我是乐迪。每时每刻，准时送达。 一学生上物理课睡觉，被老师看到。 老师：这位睡觉的学生，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？ 这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！ 这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的学生答了出来。 老师叫同桌互改试卷。我接过同桌的试卷，发现同桌写保护花草树木标语的横线上写着:今天你踩我头上，明天我长你坟上！ 北冥有食，其为热狗，热狗之大，常人之口塞不下。一日，有思聪者，其生于膏粱之下，张巨口，一口食之。一时，京城、乡野，但凡通网之地，天下皆知，其名声大振，有与镜泽者齐之。 一天老和尚在小和尚身上浇满了汽油 并点燃了火柴，小和尚立马把火柴吹灭了 老和尚问:悟到了什么？ 小和尚:不吹会死！！ 老和尚又拿了个防风火机又问 小和尚:死也要吹！！ 老和尚刚要点火火机掉地上捡起来后怎么都打不燃。老和尚看着小和尚 小和尚:你这是要火啊！！ 问：在武侠世界里开一家客栈要注意什么? 答：墙上贴上字——要打出去打 问：为什么求婚都是单膝下跪? 答：双膝下跪是上坟 问：世界上不会游泳的动物是什么 答：媳妇和妈 问：被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅 答：下一辆 问：孙悟空头上的圈叫什么 答：猴头菇 问：乌龟一般能养多久 答：那看你怎么养了，养好了，能送你走 问：你看过的第一篇穿越文是什么 答：桃花源记 问：怎样一眼看出一个班级的经济实力 答：看垃圾桶 问：你看《我是歌手》吗？ 答：不是 问：紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？ 答：你的嘴不长在你的脸上吗？ 问：你会在临死前留下什么遗言 答：能不能换个医生试试，我总感觉我能活 问：火车k是快，t是特快，z是什么意思 答：贼快 问：人生中有没有一件事，明知道失败的风险很大，有一万个理由放弃，但还是决定奋力一搏? 答：有，交卷之前改答案…… 问：杨过和小龙女谈恋爱，神雕什么感受? 答：神雕洗衣服去了…… 问：你觉得有史以来最伟大的虚构人物是谁 答：别人家的孩子 问：你家乡最美的景色是什么 答： 有人在学校欺你怎么办？“ 俄罗斯小女孩：“那我拿铲子呼他的脸。” “不行，你是女孩子。” 俄罗斯小女孩：“那我拿粉红色的铲子呼他的脸。” ………………………… 小米说：“我出5。”苹果说：“我出7。”华为说：“我出9。”三星说：“我炸！”小米说：要不起，苹果：我也炸，华为：要不起。诺基亚：“喂！110吗？这里有人赌钱。”警车：vivo…vivo…一个警官说“我叫oppo，赌钱五分钟，监狱两小时” 看都看完了，右上角你看着办吧，不然通缉你 一位洗碗的大姐，经常被别人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听，就给自己取了一个特别牛的名字：瓷洗太后。隔壁补胎的师傅受到启发，给自己取了一个国际范的名字：拿破轮。电焊工听到，受到启发，也给自己取了一个名字：焊武帝。一日电焊工去糖果店炫耀自己的名字，老板啦叫他看他的名字：糖太宗。电焊工看了沉默了。这是一辆粪车路过，发写这三个大字：擒屎皇。路边捆菜的阿姨行不下去了，叫到你们的名字算什么？看看我的名字，众人一看这名字取得不一般，大喊到捆菜阿姨的名字：菜需捆！！！从此，镇上工作的人，再也没有互相比过名字。 卖军火的小女孩…… “R.P.G，R.P.G，最新款R.P.G，这位先生，您就买一把吧！”小女孩的赤脚已经被冻得发紫，可是她已经一整天没有吃饭了，如果再卖不出一把军火，她就要饿死了。赶着回家过新年的男士笑着摇摇头，因为这些“玩具”太昂贵了。 小女孩蜷缩在墙角，想起了自己的奶奶，拿出一把A.K.M，退出子弹，拆开点燃火藥，这样会让她暖和一些。 小女孩从破*的连衣裙口袋里拿出了一个红色的按钮，想起了奶奶说过的话，这个按钮会带给人们幸福。 她毫不犹豫地按了下去，一朵巨大的蘑菇盛开在大地上，这一天，无数人见到了他们的奶奶。 家里也没耳机也没低音炮，我把村里的喇叭接上了，确实挺带劲的，村里的猪到现在还在颤抖。老太太们把鞋都甩飞了，邻居植物人！卧床七年不起！听了此曲摇头晃脑！起来下地！健步如飞！当时我追他了二十里地！到现在下落不明！ 大狗熊和小白兔一起拉屎。 大狗熊突然问，小白兔你怕脏吗？ 小白兔说不怕。 大狗熊又问，小白兔你掉毛吗？ 小白兔说不怕。 于是大狗熊用小白兔擦屁股。 第二天，大狗熊和小松鼠一起吃饭。 大狗熊问，小松鼠你怕脏吗？ 小松鼠说不怕。 大狗熊又问，小松鼠你掉毛吗？ 小松鼠说不怕。 于是大狗熊用小松鼠擦嘴。 这个时候小松鼠突然说，大哥，我就是你昨天用来擦屁股的小白兔啊！ 某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”